Correva la stagione 2010/2011. La Dinamo si lustrava gli scarpini in numerosi tornei e campionato locali. Numerose le maglie e numerosi i nomi (spunta un Dinamolotov...). La prova tangibile che Max ha giocato con la Dinamo. E poi Lobanoski con la compagna in ospedale, Dani Alves, Rappetti, uno Zazza mai domo e forse ancora capitano per pochi minuti. 23 indimenticabili partite con personaggi memorabili. Quando saremo materiale di studio, sì, questa sarà storia. Con la s minuscola.
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| un'intervento sulla palla di Tommi K e, ebbene sì, sulla destra, Dani Anvar a vigilare... |
19/10/2010
LE PAJELLE DI MING ZI
Ragacci non è andata benissimo ma poteva andare peggio almeno un'azione bella l'abbiamo fatta e in difesa ce la caviamo più che bene . secondo me fondamentalmente le questioni prioncipali sono due : ampiezz' e sacrificio.
JONNHA JASHIN 6 + - La squadra molto spesso si affida
ai suoi guantoni e lui ripaga bene la fiducia , incolpevole sui 4 gol
.
TOMMY CHIAPPE 6 + - Si fa saltare solamente un paio di volte per il resto attento e
diligente in mezzo alla difesa , con mestiere sbroglia molte situazioni peso .
GIOBBAZZA 6,5 - Sgalloppa avanti e indietro come un pazzo a volte sembra Beckenbauer ,
difende , imposta , fa gol , lotta come un mastino e non molla mai .
ineguagliabile
MIXI 6+ - Buon passagio a Ste nel
primo tempo e bell'assist a giobbi per il gol della bandiera , per il resto
cerca di tappare i buchi ma a volte è in ritardo e rischia grosso.
MARCO 6 - Accademico in mezzo al campo prova a dare i tempi alla squadra dai
suoi piedi nasce l'azione del gol
DRAGO 5,5 - Non convince molto , non sembra al top della condizione in più uno
stronzo gli tira un brutto colpo alla cassa toracica .rimandato alla prossima .
STE 6 - Corre molto e rischia due volte di segnare ma il portiere salva , deve
ancora trovare la sua posizione più idonea in campo , ha comunque tutta la
fiducia del mister e della squadra.
FRES 5,5 - Si beve un gol già fatto per il resto cerca di giocare di sponda coi
compagni e di farsi vedere in avanti ma molto spesso però è chiuso nella
gabia della difesa avversaria .....
MARMOTTONE 6- _Bella conclusione che esce di poco, poi però si vede un pò poco
....ci vuole + sacirificioooooooooooooooooooooooooooooooooooo : )
TOMMY dieci 5/6 - Spaesato non capisce nemmeno a che gioco sta
giocando , rischia il gol con un tiro da fuori deve ancora trovare
la giusta posizione
BENJI 5,5 - Qualche responsabilità sul terzo gol , non si vede molto in mezzo al
campo , anche lui rimandato alla prossima
MISTER FEDE 6 - forse è stata proprio la sua assenza a metacampo a farsi sentire così
tanto lui comunque mette giù bene la squadra e si affida a Gesù !
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9/11/2010
LE PAJELLE DI MING ZI
Ragacci sono commosso in quanto il sacirificio di tutti è stato premiato e vincenti ne siamo usciti !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Prima di iniziare con le pagelle ( a cui
chiedo correzzioni o approvazioni a foxy capitano ) vorrei dare un bel 10 e
lode all'arbitro decisamente imparziale ma sopratutto simpatico
Jonna 6+ . Commette solo una svista sul secondo gol anche se il tiro gli
rimbalza a un metro da lui , per il resto trasmette sicurezza a tutti i
compagni di reparto e che disempegno !!! Funambolico
Chiappe 6 . Buona partita del nostro chiappone che si fa saltare solo una volta
e lo stronzo fa gol per il resto sempre attento , si propone anche in
avanti e rischia il cross assist della vita per mixx . Roccioso
Giobbazz 6 . Tappabuchi a più non posso cerca anche di dare manforte alla fase
offensiva , vogliamo però più sicurezza dei propri mezzi quando ha la palla al
piede .
Mixxx 6 . Buona partita sia in fase difensiva che d'impostazione del gioco , sclera
un pò troppa sia con se stesso che con i compagni , più calmezza ce vò
.Loco
Benji 6 . Si mangia un gol da solo davanti al portiere anche se alla fine non era
così facile , corre molto , lo vorrei vedere più cattivo e deciso
sugli avversari infami però . !
Marco 6/7 . Imposta palloni su palloni , segna un gol importantissimo , gli manca
forse però un pò più di grinta e cattiveria in fase difensiva . Cambiassano
Tommy dieci. 6 . Entra ed offre delle belle combinazioni coi compagni
con la leggerezza e leggiadria di un cigno ghei .Effimero
Ste 7/8 . Sicuramente man of the match ,2 gol + un assist , tanta corsa e
grinta se gioca così non ce so cazzi per nessuno !! Scatenato
Fres 6 . Anche lui si mangia un gol già fatto però ci mette tanta grinta e
viene spesso a dare una mano alla difesa e a prendere la palla , bellissimo
l'assist per Ste per il secondo gol .
Fede 6+ . Con il mister in campo la squadra è sicura dei propri mezzi e la palla
gira bene , sfodera anche una buona conclusione che va fuori di poco , peccato
per il lancio di mixi che nn riesce a stoppare . : ) . Vialliano .
Ragazzi godo troppo anche perchè ieri avevamo pure
l'arbitro ( quel frocio checchino ) contro , ci vediamo tutti mercoledì
che proviamo i nuovi schemi d'ampiezzza .
Forza Din
amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
ic !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Baci
Mixx
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17/11/2010
LE PAGELLE DEL MARTEDI’
zazza una volta per cambiare sesso si andava a
casablanca, adesso c'è como? le pagelle per una volta le faccio io:
giobbi: simply the best come direbbe tina turner, 8
chiappa: il migliore in campo tra i senza guanti, tra poco lo chiameremo il
kaiser, 7,5
rixi: chiusure lampo e coi bottoni, prossima volta schierato dietro la difesa,
6,5
marco: solito lavoraccio, a corto di fiato però, 6
benji: forse mal di schiena o embolia, gioca 1tempo bene poi in affanno, 6 fres:
pesta più che altro, sacrificio, 6
foxi: impalpabile, non spezza il fiato che forse è già a pezzi, 5 paolo:
frizzantino come uno chardonnay, ammonizione record dopo 2", 6+
drago: non sa bene come cazzo fare e tira alla pavel nedved, da qualsiasi
posizione, 6
tommi10: entro fine stagione lo vendiamo al barcellona, evolution, 6+
ste: sempre da solo, i difensori provano compassione e lo vanno a trovare, 7
arbitro: sempre più a caso, 5
dalle pagelle sembra che abbiamo strappato un
pareggio, invece l'abbiamo presa nel culo da cl e questo fa mal, che mal. c'è
da dire che il loro portiere è stato impegnato e che abbiamo preso due gol di
mierda, oltre che sbagliarci qualche golletto, ma si sa, ne sbaglieremo assai.
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LE PAGELLE DEL MARTEDI’
Cari ragazzi, la sconfitta per 6 a 4 nasconde tante
cose: innanzitutto che potevamo perdere 10 a 2 perchè loro tirano e noi no, che
potevamo pareggiare tranquillamente anche se giocavano meglio e che baffetto
aka n10 al ritorno non deve tirare neanche se fuma.
Detto ciò:
Jonas Loco Higuita: incolpevole su baffetto e sui difensori che gli si trovano a 1 metro di
distanza incazzati come iene, unica incertezza il 2° gol ma ininfluente. Deve
sostenere la squadra, 5,5
Rixi Sasso Cambiasso: teletta numero 10 e gol alla magico gonzales, sempre gioco verticale che
se va bene metti ste in porta, ma siccome il 99% no, dai la palla agli
avversari. Si autosostituisce per nervosismo, questo sì che vuol dire conoscere
sè stessi. 6 (+3, +2 assist)
Tommo De Michelis: decide lui di giocare in difesa perchè più tranquillo, a un certo punto
ha degli impegni e decide lui il cambio dopo aver visto l'ora tarda. Se vuoi
vieni a casa mia e decidi tu le tende nuove che mia madre è un po' confusa?
Poco sacrificio. 6
Chiappa Kaiser Rozzano: si incazza anche lui, il capitano, colui che
dovrebbe parlare con l'arbitro e tenere le redini della squadra. Invece incappa
in una serata infelice per la difesa, discute con baffetto in panca e scopre
che è di gratosoglio. 5,5
Giobbi The Hut Samsonite Gastaldello: in sapore di nazionale, il campos de noantri sfiora
il gol, gioca in fascia, in porta, in difesa, sta zitto in panchina, forse
tutti questi spostamenti e il fuso orario lo confondono. 5,5 Benji
Ziegler Praiss: più in fase difensiva che offensiva, duttile come il
fratello sia a destra che a sinistra, proprio come Mastella. 5,5
Fres Pandev Pancev: segna di testa tipo zola alla juve, corre e si sbatte, forse lo mejor in
campo perchè visionato da osservatori della nazionale indipendentista
altoatesina. 6,5 (+3)
Yogurt Magro Boniek: ha il pregio di iniziare tutte le partite a cannone e di chiuderle con un
collasso polmonare, pochi sostituti per lui, che per mancanza di ossigeno al
cervello rischia l'apossia come messner sul k2. 5,5
Drago Barone Causio: al rientro definitivo gioca d'attacco e tira meno del previsto, ha una
buona occasione e se la prende pure lui con baffetto giusto prima che entri
tutto incazzato per mettere una punnella nel sette più lontano. 6
Ste Cabeza Ganz: il puntero segna semper lù, 2 pere anche stavolta, pesta e prende
pestoni, a testa bassa anche con quattro compagni addosso, si intestardisce
come beccalossi nel dribbling, ma è sempre vitale. 6,5 (+6)
Coach Foxy Lady Novellino: gioca dall'inizio e ha il pregio di uscire sullo 0 a
0, emozioni. Poi sbaglia i cambi e toglie oltre a se stesso Benji sbilanciando
la squadra con fres e drago che attaccano più che difendere. il jolli tommo di
ciommo gli scombina alcuni piani che neanche i bassotti col deposito di
paperone. 6 in campo, 5 fuori
Ampiezza e sacrificio, direi. Prossimi schemi da
provare : un 2-2-1-1 e un 2-1-2-1 tanto per mettere zizzania. Chapeau
Non ci sarò domani perchè vado a sentire i ministri
dio bono, doveri familiari.
Sempre vostro. Bacio le mani
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LE PAGELLE DEL MARTEDI’
Carissimi, la fagiolata con gli ignoranti non rende pieno merito alla
nostra partita: hanno tirato 27 punizioni, giocavano con l'uomo in più per 15
minuti, e hanno fatto solo 7 gol. Sù.
Ferron Sitia: non impeccabile sul primo sul secondo gol, non può nulla sul resto
che gli si spara addosso a bruciapelo, neanche kennedy aveva così tanti
cecchini per farlo fuori. incolpevole, 5
Rixi Pablo Montero: prima espulsione che abbia mai visto a 7, fa incazzare tutti, pure il
guardiano del vismara. e dire che almeno stava contenendo il centravanti..., 5
Kohler Foxi: se rixi è montero, foxi diligentemente diventa kohler, non fa nulla di
più, nulla di meno. Contiene nel finale, azzecca i cambi. 5,5 Benji
Diana: di tutto un po', cerca di coprire le zone come un vero
fluidificante, ma sembra un antigelo. nel marasma
generale non si trova nemmeno lui, 5
Nappi Drago: furetto incontrontrollabile che era, affanna a tenere il centrocampo, da
una mano dietro più che davanti. 5
Nicola Caccia Fres: altra zuccata degna di nota, unico segno positivo della serata, rompe un
po' i coglioni, ma lo fanno sembrare una mosca sulla sacher. 6 (+3)
Federico Kily Gonzales: evanescente a metà, forse sperava in qualcosa di
più, le uniche occasioni che abbiamo capitano sui suoi piedi che però tirano a
giro di interno destro. alto. 5
Tommi Maniero: è come il primo medico che è arrivato ad haiti dopo il terremoto: non sa
che cazzo fare. 4
bè miei cari compagni, non è stata neanche una batosta
vera, peggio mou al camp nou.
ora bisogna giocarsela con gli ultimi però. a
mercoles, numerosi mi raccomando. Vostro, Mister Foxy Lady
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PAGELLE DELL’AVVENTO
Carissimi, la sconfitta per 3 a 8 è figlia di un
secondo tempo (parziale 1 - 6) che forse non si doveva giocare. nel senso che
non credo di aver visto di peggio che il secondo tempo di ieri. e vedo che il
comitato zanza ne ha rifilati 7 agli ignoranti..
San Leopoldo da Pieve: pere e cioccolato. 6
San Pasqualino da Stadera: diligente come non mai, e sotto mentite spoglie, non
ha molte colpe e cerca pure di non incazzarsi al fine di non essere
riconosciuto. si fa infilzare sul palo nel primo gol da calcio d'angolo che
abbia mai visto dopo un mio gol alla tiepolo nel torneo delle medie. 6
San Tommasino da Basmetto: sigla il primo gol del torneo con una magia che
ricorda una prodezza di ronaldinho al chelsea 4 o 5 anni fa. è l'unico che
cerca delle soluzioni. 6,5
San Federigo da Porta Romana: fa il compitino ma va nel pallone con la numerosità
degli avversari su cui intervenire. 5
San Marco da Varallo: è contro la 41 bis, dopo una certa gli avversari li lascia andare. crollo
nel secondo tempo, come tutti. 5
San Francesco da San Francisco: gioca con una costola dolorante e con un attacco di
cagotto, neanche beckenbauer nel 66 col braccio al collo. 6
San Tommaso da Via Foppa: si è scagliato, brandendo la ramazza, contro quelle
bande corrotte che svigorivano la squadra, le ha fustigate e flagellate, ha
distrutto, al cospetto dei compagni, i sepolcri imbiancati sotto cui celavano
le loro turpitudini, i loro ladrocini, le loro lucrative collusioni. 5
San Fabio da Inganni: è l'unico a non arrendersi e a pestare duro, sotto falso nome, mister x
segna 2 gol, si batte. unico problema le sue tendenze magellanee: l'avversario
non lo salta, lo circumnaviga. e per fartela passare devi togliergli tu la
palla. 6,5
San Tommaso da Sesto: forse perso nello spogliatoio 6, forse a famagosta ad aspettare il
passaggio, di Tommaso Dragoni nessuna notizia, si aspettano le due poi di
chiama chi la visto. n.p.
Da tener presente che i voti possono tranquillamente perdere 1/1,5 punti
visto il risultato, ma siamo sotto natale siamo tutti più buoni.
Mercoledì allenamento che forse è l'ultimo, ci
sarebbero da recuperare i soldi che ha jonas e metterne ancora qualcuno di più:
chi non ha messo un ghezz metta 15 euri, gli altri che hanno già messo 10 euro
(io!) portino 5 euro valà. Presenti? zazza, key, io, rixi, giobbi, fres,
drago...
Per ogni chiarimento sono sempre a vostra disposizione
XXXXXXXXXXX, come scritto nei bagni del toqueville.
Adsalut
Foxy
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LE TEMUTISSIME PAGELLE DEL MARTEDI’
Scusate l'ora tarda, ma quest'oggi l'edizione sportiva
esce di sera per impegni improrogabili. Impegni che ieri mi hanno fatto capire
i problemi della fede, la fede profonda, quella che non ti fa prendere 3 gol in
5 minuti perchè sì, perchè è così e tu non ci puoi fare un cazzo. Certo, quando
do fuoco ad un toro sull´altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce
un piacevole profumo per il Signore (Levitico 1:9) ma ci sarà sempre qualche
blasfemo che sosterrà che l´odore non è piacevole. Dovrei forse percuoterlo? O
a quelli che insistono a lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che
dovrebbero essere messi a morte. Sarei moralmente obbligato ad ucciderli
personalmente? E anche se mangiare crostacei è un abominio (Levitico 11:10),
non vuol dire che non siamo in grado di tirare in porta. E cosa dovrei dire io
che non ho neanche giocato, o a tutti quelli che si rasano i capelli, compresi
quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia
(Levitico 19:27). In che modo devono esser messi a morte? Alla prossima
bestemmia lapidiamo mixi radunando tutti gli abitanti della città come
prescrivono le Scritture? Non potremmo, più semplicemente, dargli fuoco mentre
dorme, come simpaticamente consiglia Levitico 20:14? Per
mangiare maiale dovremmo usare dei guanti?
Dopo questa parentesi teologica ecco a Voi tutti figli
del Signore, le pagelle: Partyanimals 4 Dina Moric 2
Jonni Mnemonic 5: dopo 7 minuti di terrore estremo in cui il sosia di Willard Pasini gli fa
vedere i sorci verdi, ostenta una sicurezza che neanche seba rossi dopo 928
minuti di imbattibilità.
Rixi Blade Runner 6,5: come al solito caractère, qualche lancio di
tropos e tanta tanta voglia di fare. E sa fare pure gli origami.
Thor Federer Sitia 6: un dritto che fa scuola, un rovescio che crede
nelle verdi praterie del Wyoming, ci mette l'anima pure in attacco. Chapeau.
Don Pacchia Corleone 5,5: senza macchia, senza macchia pure gli scarpini,
per guardarlo non mi bastavano gli occhiali, ci volevano quelli da sole. Marco
Simone gli fa na pippa.
Benji Super Price 6: due assist al bacio, tre svirgole all'amarena, due gusti 3 euro. Come
un cono in centro.
Frenky The Yankee JFK Piccoli 6: dopo Wynalda, la più grande scoperta americana degli
anni novanta dalla tre quarti un sù.
Marco Mardi Gras 5,5: tiri alla Romario, di quella punta mezza storta
indirizzata all'angolino a beffare il portiere che si aspettava la palla
prendesse un'altra direzione, sarebbero belli ma nella nebbia non ho visto
nulla.
Thomas Muntzer Dieci 6: ritorna da Wittenberg fermamente convinto si sia
aperta una nuova stagione per le mezzale.
Stephan Effenberg Rosell 7: altri due gol ad impreziosire una stagione da
incorniciare. Uno di testa, uno di piede, è proprio completo, come il kebab di
Imperator.
Coach 4: cambia solo quelli che gli capitano a distanze di due o tre metri
perchè gli altri non li vede, infatti inizia a chiamare tutti Beppe proprio
come la talpa di Lupo alberto. Ha mangiato il panettone, non si sa ancora se
mangerà le chiacchere. E poi ci sarebbe la colomba, ma quella è un'altra
storia.
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LE INAPPUNTABILI PAGELLE DEL MARTEDI
C'era una volta una bella Signora di nome Dina. Dina
era bella, giovane, croata e dal petto prorompente. Unico difetto aveva la
zeppola e parlava come Silvio Muccino. Lavorava sui campetti di periferia, tra
la barona e viale dei missaglia, con risultati scarsi, dato il fatto che
bestemmiava come un cammello albino e beveva come un tranviere ucraino. Ma un
bel giorno ebbe la sua rivalsa. Si trattava di un classico caso di malasanità,
la famigerata Delta Santa Rita le voleva asportare la patata, ma in realtà
Andri Shevchenko, il noto boss di Gratosoglio, voleva stuprarla col suo
compagno Aquilani, presidente della Delta Gamma Omega Plus Galeazzi. Si oppose
con forza ed ebbe la meglio. E adesso a nanna che sennò viene Dina e vi porta
via bambini, nascondendovi nelle pere. Perchè Dina adesso è incazzata come una
biscia.
Dina Moric 5 Delta Sforce Medica 4
Johnny Sanchez 8: sfodera tuffi per i fotografi e parate di sostanza, il gattone di
garibaldi è tornato ai fasti del campetto di moscova.
Rixi Ramirez 8: lotta come un torero, sangue e arena, il miglior marcatore sudamericano
del campionato, paìs. E labbro alla Dina Moric..
Giobbi Rodriguez 7: l'autogol più veloce della storia della dinamo non lo scoraggia, il
capitano, cerca il gol ( in effetti lo trova), combatte, difende, fa, disfa,
stira.
Chiapas Marquez 8: pare che una volta Franz Beckenbauer al basmetto gli disse "senza la
palla sei il migliore" e in effetti è quando la passa che nascono i
problemi. Per il resto pulisce come una scopa Rowenta appena revisionata.
Bengi Ramirez 8: gol, sacrificio,ampiezza, base per altezza, un distillato di geometria.
Drago Barone Causio 9: nove l'ho visto dare solo a Zidane dopo la finale di
francia 98. Il triplete stende i medici e tutti i pazienti. Sente la fiducia
del coach e la ripaga, il Barone si invola meglio di Manfred Von Richthofen. E
si meritava la standing ovation..
Magro Magrez 7: incide meno di altre volte, ma il suo bisturi arrugginito da clinica
abusiva sa far male eccome.
Fres Gonzalez 7: più che mezzala, mastino di centrocampo aggiunto, incazzato nero per una
partita di droga persa a cochabamba, picchia che neanche quando era negli
squadroni della morte di medellin.
Fabio Andrea Smazzez 7: tira dalla distanza e il portiere gli nega
l'ennesimo gol sotto falso nome, da quando l'fbi lo protegge si sente
invulnerabile.
Esteban Perez 8: freddo come un polaretto, lotta anche lui e finalmente si toglie delle
soddisfazioni. Neanche una sassata nei coglioni lo toglie dimezzo. Ed è sempre
più Pichichi.
Coach Castillo Silvera Godoy Cruz Ignacio Munoz
Pedrosa Navarro Velasquez de la santa Madre de Caracas 7: dopo il santo appello alla vergine dei sicari,
rosario alla mano e acqua santa spruzzata sul prato del Vismarao, chiede i tre
punti e i suoi ragazzi glieli danno. Soprannominato Il Mago in patria, sui
piccoli paesini andini è già leggenda, gruppi rivoluzionari portano il suo nome
(CCSGCIMPNVDLSMDC), chiamano i figli come lui, i codici fiscali impazziscono,
Chavez gli ha chiesto di guidare la nazionale in Qatar nel 2018, in Cile di
scavare miniere da solo, il cristo di Rio ormai è roba da circo di periferia.
annebbia gli avversari mettendo ad un certo punto Fabione in fascia, bengi in
attacco, magro sulla fascia, chiappa a impostare, giobbi fluidificante. Pura
follia.
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LE INDIGERIBILI PAGELLE DEL MARTEDI’
Vuole la leggenda che nell'ottobre del 17 dei poveri
sfigati si misero a difendere il palazzo d'inverno senza pensare che l'inverno
porta sfiga anche ai migliori dittatori, napoleone, hitler, mastella. In
effetti il palazzo era talmente rigido che non solo cadde e cadendo ferì tutta
la compagine senza poter parlare di feriti sul lavoro, ma penetrò nel deretano
di questi così a fondo e in solo mezz'ora che le scottanti perdite bruciarono
al culo anche dei loro avi nell'arco di novant'anni. Poi sti qua decisero di
rifugiarsi per dieci minuti in un piccolo villaggio sugli urali, Ekaterinburg.
C'è da dire una cosa però, forse non erano così sfigati come quegli sfigati che
per ultimi difesero il reichstag nel maggio del 45, quelli erano francesi.
A WIMBLEDON FLAMBO BATTE DINA 6 A 1 E PASSA AI
SESSANTAQUATTRESIMI
Lev Giobs Yashin 9: nove in pagella l'ho visto dare a zidane a francia 98 e a drago una
settimana fa, ma l'orso di mosca è una barriera umana protetta dal wwf e da
licia colò nello spot delle caramelle rinfrescanti. Che giocatore, direbbe
silvio.
Davidovic Kyappa Trotsky 4: pare che una volta al basmetto Franz Beckenbauer
gli disse qualcosa ma lui aveva Jay Z in cuffia e giocava con un rompighiaccio,
perdipiù lo scambiò per un rappresentante di detersivi per tappeti. Serata
niet, tovarish.
Rixi Berja Lucinovic 6,5: il più feroce tra i mastini della guerra, nelle campagne
ucraine viene considerato tra i maggiori fautori dell'holodomor. Si sbatte come
l'ultimo vagone della transiberiana.
Benja Gulash Sitianov 5: preda dei mujaeddin fin da subito non può
sperare nell'intervento di rambo perchè a john rambo gli sta sul cazzo dina
moric. Si rifugia tra gli ingusci che non capiscono una mazza di quello che
dice. E va in daghestan.
Marco Marcovic 5: il dissidente yugoslavo non è ben visto da mosca, cerca geometrie che
neanche a karl marx strasse. a grozny gli han detto di ricostruire il palazzo
presidenziale e lui gli ha fatto un hotel plaza.
Ivan Drago 6: lotta e sfugge come al solito, ma rocky stavolta gioca in casa e c'è
pure james brown ad aprire le danze. Le steppe siberiane sono un ricordo di
infanzia, mio caro Dersu Uzala.
Jovanka Fabione Broz 5: dopo la morte del marito, viene soprannominata
Jovankona la vaccona dagli Ustasha che decidono infatti di non passargli la
palla. Prova il gol alla Davor Suker, ma sembra un ordigno inesploso di Samil
Basayev.
Fresky Ulianov 5: la rabbia giovanile gli fa chiedere che fare, e per sicurezza lo
chiede pure all'arbitro che gli risponde con un sonoro che cazzo ne so io. Le
armate bianche lo sfiancano e lui lascia la palla a Josip Djugasvili dell' Udc.
Zar Stepan Nicolai Romanoff 6: preda di cosacchi insolenti e armate
sanguinarie, lo zar di tutte le russie fa solo l'indispensabile per raggiungere
cavani, ma cavani ha solo il telefono fisso. Michele Strogoff in confronto fa
l'interrail.
Coach Colonnello Foksi Lobanovski 6: nella periferia di pietrogrado veniva chiamato
Rasputin per le sue doti divinatorie che gli attirarono le antipatie del
regime, arrivato a kiev pensava fosse in calabria ma il gelo gli fece capire
che l'amaro del capo non era altro che vodka, senza la quale la sua squadra non
macinava gioco. Poi lo chiama un certo Vladimir Putin del kgb, l'organizzazione
clericale bolscevica, e lui in settimana decide di andare in preghiera a san
basilio, vicino a capo rizzuto.
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08/02/2011
LE IMPIETOSE PAGELLE DEL MARTEDI’
non si capisce come far gol per noi sia come
affrontare un parto trigemellare, la semplicità con cui lo fanno loro ti spezza
le braccia. la partita che non dovevamo perdere l'abbiamo persa, il comitato
zanza non vinceva dal 2003 e fu a tavolino, vasco rossi canta senza parole e
masini vaffanculo. i voti sono quelli della prof di latino, dopo che l'intera
classe credeva fosse la prof di tedesco.
sitia l. 4: l'orso di mosca sembra bubu, l'orsetto pasticcione amico di yoghi,
suo cugino. anche belle parate ma il gol da oltre metà campo azzera il credito
del rigore parato.
lucini 6: meriterebbe di più, punizione alla mihajlovic, cattivo come il lupo
cattivo, si incazza perchè tiene alla maglia e prova il sentimento della
vergogna. come il dobermann.
grassi 5: pare che in realtà fosse lui ad aver detto qualcosa a Franz
Beckenbauer al basmetto, e di lì a poco il Kaiser la finì col calcio
giocato.
sitia b. 4: impalpabile come una zuppa d'alghe, molle come una medusa, insapore
come il riso bianco, un sushi al giambellino.
piccoli 4: la fiducia dal primo minuto lo stressa forse troppo, irruento,
maldestro, confuso. forse in settimana ha parlato con carmen consoli.
dragoni 5: dopo un gran cazzo di gol, prova a fare pavel nedved, tira da ogni
posizione. anche lui frettoloso, poco ossigeno al cervello.
osti 6: caos calmo, ragione e sentimento e vita smeralda i suoi riferimenti.
diligente come un dirigente cinese.
rosselli 5: anche lui in tensione, il bomber sbaglia un gol alla luther blissett
ma si rifà con un gol inventato di sana pianta. la pianta era un bonsai ed è
poca roba.
cecconi sv: sbaglia la formazione, i cambi, i nomi, i gerundivi, la curva ne
chiede le dimissioni, anche perchè lui le vorrebbe dare da tre mesi, gli hanno
offerto la panchina del comitato zanza e forse c'è più margine di
miglioramento. non aveva chiamato i 3 punti e il destino gli ha dato ancora
ragione. destino beffardo.
poco entusiasmo, poco sacrificio, convinti di vincere
ce l'hanno messa clamorosamente nel culo, il comitato ringrazia.
i voti, lo so, sono un po' alti, ma 2 la prof non
riesce proprio a darlo. al massimo poi c'è l'ora di sostegno per gli stop
(3/34), i passaggi (12/76) e i tiri (2/9).
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LE INENARRABILI PAGELLE DEL MARTEDI’
Il fatto che la partita sia stata giocata contro la
gioventù giussanica, i pargoli della comunione, i guerrieri della liberazione,
mi spingerebbe a parlare ancora una volta di cristianità, anche perchè sul 3 a
1 il fulmine che ci ha colpito sulla strada per damasco san paolo lo avrebbe
incenerito, pietro avrebbe negato per tre volte il gol a cicciobomba, maddalena
avrebbe asciugato col phon i capelli di magro e gesù il palestinese avrebbe
trionfato nella terza intifada lanciando statuine di obi uan kenobi. Inshallah.
Mi ispiro alla germania della gioventù hitleriana
protestante, a questo punto come io stesso scoprii a trivial pursuit, ci
dovremmo far tatuare sotto l'ascella il nostro gruppo sanguigno, AB positivo,
il più raro sulla terra. Il ritiro della squadra nella ruhr ha forgiato una
squadra di fabbri.
DINAMO LUTWAFFE 4 - REAL OPUS DEI 4
Mauer Giobbi Kahn 7,5: nonostante i fatti dell'89, decide di ricostruire il
muro pezzo per pezzo. la turnè ad haiti gli ha dato conoscenze nel campo del
vudù, strega i ciellini dal dischetto anche senza usare il pupazzino. e
denuncia il 13 per tentato omicidio. decisivo.
Schnellinger
Chiappa 7: dopo il pareggio della semifinale
di messico 70, marca a uomo che viene da pensare che sia omosessuale. e infatti
il 9 a fine gara gli chiede il numero e lui gli dà quello del telefono.
volkswagen passat.
Rixi Breitner 7: diventato il maoista per vicinanze coi cinesi di via meda, lotta contro
il suo passato come carlitos brigante, dicono che al pacino voglia fare un film
sulla sua vita intitolato "se mi dribbli ti cancello". piede fatato
(alla breitner comunque).
Paolo Hassler 7: frenetico e vitale, segna insulta si scusa non esulta. il defribillatore
non serve più al coach che ha un'altra pedina per il centrocampo. pimp (my)
ante.
Mark Karl Marx 7: il capitale è un libro sui passaggi, il manifesto è un calendario per
camionisti, la terza internazionale è una hit parade del 95. uno spettro si
aggira per l'europa, è magro coi capelli bagnati. sant'ambrogio lo ha adottato,
profetico.
Frenki Frankenfurten 7: genuino come un wurstel speziato, si innervosisce
perchè lo chiamano frenkai al posto di frenki, e risponde chiamando il 13 aigor
e prendendolo a calci in piena area di rigore. si riscatta con tenacia e tiene
una parola per tutti, come lo zanichelli. rocky e horror.
Drago Netzer 7,5: il barone si è risvegliato, la notte dei lunghi coltelli è una favola per
bambini, quella dei cristalli una fiera di bicchieri da champagne. da
centravanti rende di più, proprio come i crauti di prima mattina. uber alles.
Stepan Klinsmann 7: arretrato per questioni tattiche, sportella come una bmw. la pantegana
bionda di corso magenta fa sempre male soprattutto se non ci sì è vaccinati per
il colera. costante.
Coach Rudi Voeller 7: rudi gioca 20 minuti giusto per pennellare un pallone sulla testa di
drago e farsi delle sgroppate sulla sinistra dove è costretto a usare il
sinistro che non è il suo piede e si vede. esce per enfisema polmonare e
amministra la squadra con sagacia, consigli utili (tipo 'stai zitto' o 'muto'),
poesie, filastrocche, canti popolari bulgari. trova il modulo che convince di più
a 5 partite dal termine del campionato, praticamente un genio. poccato perchè
si potrebbe anche dire che l'abbiamo buttata, ma il pageggio si può stare e
real cl bastonato a dovere. ammetto che sul 3 a 1 pensavo di entrare in porta
senza occhiali per far giocare giobbi fuori.
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LE INSOSPETTABILI PAGELLE DEL MARTEDI’
Una compagine, rinominata Dina dei Miracoli, guidata dal tecnico boero (col
liquore dentro) più famoso, incanta la barona intera, col suo calcio offensivo
e spumeggiante, basato rigorosamente sul modulo 2 - 1 -2 -1 o
anche detto accazzodicane, dall'abisso della B ai fasti
dell'alta classifica, la Dinamo non fa più prigionieri, solo morti ammazzati.
AL PINO
ZACCHERIA, DINA MORTIC - OUT OF BUSINESS 4 -3
Giobs Mancini 8: salva risultato col piedone e con l'incrocio, nel primo tempo ha ben poco
da fare, nel secondo oltre ad una fagiolata in tre quattro minuti, sventa lo
sventabile. security.
Rixi Petrescu 8: pare che franco baresi abbia visto un paio di cassette in cui mixi faceva
il bucato e da lì ha deciso di giocare in difesa, prima faceva judo. maestoso.
Tommi Matrecano 7,5: diligente, ordinato, preciso, praticamente uno swiffer coi tacchetti.
dusty cretonne.
Fres Rambaudi 7,5: sacrifizio, orifizio, si tappa la bocca e apre il polmone, prova pure
l'incornata, un fluidificante così eran vent'anni che non si vedeva. hoxigen.
Benji Shalimov 7,5: entra spaesato che neanche un colpo in testa, riprende le redini neanche
cavalcasse varenne, segna e lotta fino all'ultimissimo. rapinatore.
Magro Ciccio Baiano 7: un po' in debito ma sempre nel vivo, non si lascia
intimidire e lotta nel mezzo come un cagnaccio rabbioso. bau.
Ste Kolyvanov 7,5: lo zar di tutte le russie è tornato dal gargano carico di pomodorini
sott'olio e gol facili facili. mazzolatore.
Drago Beppe Signori 8: richiestissimo dal mercato, pare che gli ignoranti
abbiano offerto ramos più soldi, scorrazza nelle praterie, fa sembrare il campo
una distesa del nebraska. a tratti immarcabile.
Coach Zdenek Foxi 8: impartisce lezioni di calcio ogni 4 minuti, gli avversari prendono
appunti su mani e parti del corpo, la tipa filma lui non la partita, il coach
dei sold out a metà tempo gli chiede in lacrime di risparmiarli, ma il boero è
un duro, ha pure la febbre, non fuma perchè vietato, non ama le bestemmie, è
una persona per bene. gestisce la gara che jean todt sembra un vigile urbano,
tutto calcio spettacolo, alla barona vogliono iniziare a far pagare il
biglietto, mourinho sente già aria di esonero, al San Paolo tutti i pazienti si
sono muniti di binocoli e cannocchiali pur di ammirare il gioco del calcio così
come sceso sulla Terra. Si è aperta un'altra era geologica. E adesso andate in
pace figlioli.
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LE FAGOCITANTI PAGELLE DEL MARTEDI’
Carissimi tutti,
ne abbiamo prese quattro ma per mezz'ora glielo abbiamo messo nel culo a
ste fighette lagnose, abbiamo fatto cagate sui gol come al solito, non abbiamo
fatto cagare noi però, insomma, ci siamo piaciuti no? certo, senza ramos, un
po' di agonismo è venuto a mancare, ma c'era sempre il pelato amico di chiappa
e il nove che secondo magro ha giocato in seri b o c3 che non c'è.
DINA MORIC 1 - GLI ANALFABETI 4
Jonni Taffarel 7,5: plastico in uscita, sventa due diagonali ed esce a valanga nel primo
tempo. poi a cinque minuti dal termine inizia a gridare di andare sotto
all'avversario, questo fa il cazzo che vuole e la sbatte nell'angolo. secondo
tempo fulminato a freddo alla tempia.
Rixi Tostao 7: trova il gol di sinistro che per mezz'ora fa innervosire gli
ignoranti, chiude al solito e si spinge in avanti. Fifty fifty con Foxi sul
secondo gol, ma non era il suo uomo. non è gay.
Giobba Santos 6,5: inizia un po' impacciato, esce alla distanza e chiude il chiudibile
nel primo tempo, attento segugio negli inseguimenti, a casa ha il cofanetto di
hazzard.
Chiapa Mazinho 6: non gioca nel suo ruolo naturale, poi si sposta ma è troppo nervoso,
si incazza coi nostri e coi loro perdendo l'uomo sul gol, il 7 gli tocca le
palle ma ovviamente gli piacciono depilate.
Magro Cerezo 6,5: amministra il condominio con pugno di ferro, lo sciuro del primo piano
però lo salta spesso e lui chiama il cambio per frustrazione, c'è da dire che
con lui però si vedono sprazzi di gioco. risiko.
Bengi Jair 6: evanescente dall'inizio, viene spesso irriso sulla fascia, resta
vigile in chiusura come in quello stato di consapevolezza post traumatica. il
coma vigile appunto. sul finire tira una ciabatta addosso al portiere da
posizione vantaggiosa.
Fres Falcao 6: spesso in ritardo, usa tutte le giustifiche nei
primi 15 minuti, poco aggressivo in fase conclusiva, o altruista a dir si
voglia, poco mestiere. il fabbro.
Drago Rivelino 6: lotta come al solito come in un pub irlandese, non trova il guizzo
giusto per imbroccare le sgroppate vincenti. varenne è solo un ricordo, le
scommesse sono annullate: mangia bresaola equina.
Ste Altafini 6,5: il solito jose sportella peggio di amauri, crea due nitide occasioni
gol, si fa rispettare come il duro del road house. il nostro patrick swayze
balla sporco e stavolta non segna. non capitava dal mondiale del 74.
Coach Foxi Tele Santana 6: primo tempo da esperto conoscitore, placca il
nove con raddoppi e il pelato con funzioni e radici quadrate. gioca il secondo
giusto per perdersi l'uomo sul gol per fottuta indecisione, beccarsi un giallo
e mettere fres davanti alla porta che neanche lui sa come. sperava di vincere,
proprio come nell'82...
Comunque raga, non si parla tra di noi, ma non si
parla nemmeno con loro, troppo nervosismo, troppi fondamentali che non vanno,
come chi batte i corner e come li batte (possiamo provare uno schema no?) chi
copre quando un difensore sale, ecc ecc
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LE INSALATISSIME PAGELLE DEL MARTEDI’
Un caro ringraziamento al numero 32 degli Sporting
Ibiza, che in una sera di marzo si è preso il disturbo di insegnarci il gioco
del calcio in tutte le sue forme. Un caro ringraziamento anche alla fiscalità
dell'arbitro questa volta che si è inventato due punizioni per le quali abbiamo
sucato e in compenso pensava che le rimesse fossero come a pallacanestro. Un
caro ringraziamento a mia nonna e alla sua pasta al forno con le polpettine. Un
caro ringraziamento a rixi che ha comunque deciso di non fare un bagno di
sangue. Un caro ringraziamento a tutti voi che c'avete creduto nonostante la
superiorità manifesta del 32. Un ringraziamento alle fighette che dicono aiha
tutta la partita poi vengono lì e ti fanno "oh zitto è tutta la partita
che parlate". Un caro ringraziamento a chi bestemmia, mi spaccio per
musulmano e gli dico di venire a bestemmiare sabato in moschea così gli
tagliano le palle con un portachiavi. Un caro ringraziamento a Padre Pio
chiamato in causa ingiustamente, scusa Pì famo alla prossima.
DINAMOR - SPORTING CIUCCIACAZZI
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0 - 2
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Joni Van Der Sar 7,5: a tratti insuperabile come il tonno, tiene a
galla la dinamo con due bei braccioli che sventano tutte le conclusioni che non
arrivano da calcio piazzato. Una delle migliori partite tra i pali.
Rixi Vidic 6,5: si incazza perchè un po' permaloso, ma c'è da dire che il 32 non ha
fatto un tiro e non sei mai girato in porta.
Chiappa Rio Ferdinand 6: pare sempre che una volta al basmetto il kaiser
Beckenbauer gli abbia detto di andarsene a fanculo e lui se la sia presa più
del dovuto. Attento in fase di copertura, in pappa quando deve impostare.
Giobba Gary Neville 6: sacrificio in marcatura del biondino che risulta
essere il migliore dei loro, soffre la sua velocità ma lo contiene assai. Per
il resto spazza e pulisce meglio di un Vorkwerk Folletto.
Magro Scholes 6,5: questa volta non patisce e organizza come al solito meglio di
alpitur, non si becca neanche con chiappa, il temperamento c'è gli scarpini
pure.
Ste Solskjaer 6: a volte un po' avulso dalla manovra, forse lasciato dietro un po'
troppo perchè le sue spallate potevano servire davanti, paga l'emozione della
fascia da capitano e per quel piatto di caponata mangiato alle otto e
trequarti.
Bengi Philip Neville 6: staffetta col fratello che però arranca in fase
difensiva, si fa sopraffare in fascia anche perchè lui chiede di giocare punta
ma il coach non lo vede punta quindi nisba.
Drago Teddy Sheringham 6: sorvegliato a uomo dal loro 69, pompinaro di
razza, crea occasioni ma spesso è lanciato in fascia e una volta lì non sa che
cazzo fare, tira. non incide.
Coach Sir Foxi Ferguson 6: dopo 38 stagioni alla guida degli yellow
bananas, sbaglia a lasciar drago tutto sù ma ha il coraggio di togliere mingzi
in preda ad una crisi di panico dopo le parole del 32 "non hai visto la
palla tutta la partita" oppure "tanto voi non vi siete
qualificati" che meritavano una esecuzione sommaria in mezzo al campo con
una luger puntata sulla nuca.
Vice Coach Frenki Roy Keane 6: si fa le ossa come vice, crea amicizia e serve il
tè. manca solo che alla fine pulisca lo spgliatoio con uno spazzolino da denti
poi ci siamo.
Credo sia la prima volta che non segniamo nemmeno un
gol e che ne prendiamo due da fermo. due a zero?
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LE INEBRIANTI PAGELLE DEL MARTEDI’
Come abitudine vuole, la Dinamo pareggia il primo
tempo (tra vittorie e pareggi, nel primo tempo saremmo secondi o terzi in
classifica) contiene, gioca, scambia, tira, disimpegna. Nel secondo tempo il
solito crollo fisico, psicologico, morale, psicopedagogico, con l'undici che ti
fà: ho fatto due gol, che faccio, lascio? Eccezionalità della gara: il ritorno
al calcio bailado di Jonni Pasta. E ora le ultime pagelle, si chiude il torneo,
a breve, dopo foto di gruppo, arriverà l'album Dina Moric Panini, già in
preparazione e tra poco in stampa al prezzo lancio di 0,1 euro.
PARTYANAL - DINAMONSTER 5 - 1 (punteggio
troppo bugiardo, davvero)
Renè Rixi Rogerio 8,5: il voto a compensare le cinque pappine prese dove
peraltro non aveva colpe, ma soprattutto a premiare il solo gol, del pareggio,
dalla sua zolla preferita e con la maglia di gianluca pagliuca. Momenti di
glora, tattatatatattata tattatatataaa.
Giobba Ayala 7: contenimento, sgroppate, recuperi e spallate, il palio di siena è roba
sua.
Tom Chamot 6,5: sembra sempre che una volta al basmetto il kaiser passò col suo mercedes
e disse abbassando il finestrino: San Siro?
Magro Suarez 6,5: geometra greco, ragioniere latino, qualcuno si ricorda il vocativo?
Stefan Palacio 5: non in serata il bomber, sportella ma non incide, bel sombrero ma non
tira, bel capello comunque. Scazzato.
Joni Ruben Sosa 6,5: frizzantino come un prosecco, perfetto per un'impepata di cozze. Tu
chiamale se vuoi, emozioniiiiii...iiiiii..........iii.
Ben O'Neill 4: la mozzarella di bufala di Frattamaggiore è più aggressiva.
Frengo Oliveira 5: anche lui non in partita, esce dal gioco più che entrarci, prova il
tunel ma in fondo non c'è la classica luce bianca.
Foksi Tabarez 6,5: tira più stavolta che in tutto il campionato, scambia con joni,
divora un gol, o lo sfiora dai, sgroppa. Poi si autosostituisce, un po' per
nervoso un po' per polmone. E passa il resto della partita a vedere uno scarso
come l'undici fare tutto quello che vuole. Qui sì nervoso.
Vabbuò, anche questa è andata, persa. Ora ricordatevi
il sondaggio, ma potremmo anche fare così, cena di squadra a casa dei Piccoli
Dragoni con votazione su nuovo nome perchè questo è troppe seghe (dinamo)
cumpà, e nuova maglia. e se fare torneo nuovo o no nè..
a breve l'album(e)..
siempre Vuestro
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LE IMPAGLIABILI PAGELLE DEL MERCOLEDI’
Cambia il giorno, cambia il campo, cambia il rubinetto
della doccia, ma la sostanza è amara come un'aranciata amara, iniziamo come il
torneo invernale con tre reti di scarto contro dei super babbi che più babbi
non si può. Sarà la pasqua, la pasquetta, il venticinqueaprile, la sardegna, il
molise e il zud tirol, binho, dinho e frigno, il negozio di tartufi che ho
sotto casa, mio fratello su rai5, l'inguine, la caviglia e l'addome, ma ce ne
vuole di sostanza cumpà.
DINAMO LOTOV - REAL QUALCOSA 0 - 3
Giobbery 6,5: sicuro in area come il concorde, grida parbleu quando gli si presentano
davanti per pugnalarlo al cuore, un paio di parate per vogue ma niente di più.
sui rigori non si butta mai, s'è buttato e rogerio ceni dei poveri ha tirato
centrale. ci credevo.
Chiap Banlieue 6: questa volta pare che al basmetto sia passato marcel desailly in porsche,
abbia fatto la rotonda e se ne sia andato a 170. qualcuno dice che era karembeu
ma col cappellino.
Mixiland 6: fino a quando cerca disperatamente di procurare il rigore, è il solito
salvalavitabeghelli della dinamo. Poi la linea maginot diventa un angolo a 90.
Magroeux 6: primo tempo da etoile dell'operà, assist e chiusure zip che neanche i
vestitini di carlà. poi naufraga nei suoi polmoni pieni di liquido.
Paul Go Again 5: per mezz'ora è come cercare il vanadio nella tavola degli elementi, ci
provi ma dopo un po' lasci fare a quelli più bravi. polemico, coach in campo
senza l'autorizzazione del coach, come disse il maestro, passa dalle alpi alle
piramidi in 20 minuti, e non ci capisce più un cazzo nessuno.
Stephanique 5: lui invece è lo stronzio, lo noti subito e ti scappa una risatina. forse
perso sul gennargentu, ha lasciato la cattiveria sul traghetto, o la vomitata
in mare.
Monsieur Dragò 6,5: l'unico a presentarsi innanzi al portiere, in serata Oui ne avrebbe fatti
tre, ma la serata era Autre fois.
Piccolì 6: il nasri del vigentino sfodera lampi di classe in 7 minuti primi giocati.
fresco come un croissant di giornata.
Coach Foxi Domenech sv: si autosospende da votazioni, cerca la matassa
ma trova solo confusione, mentre radio tirana trasmette musiche balcaniche e
danzatori bulgari a piedi nudi sui carboni ardenti, nell'irlanda del nord nelle
balere estive coppie di anziani che danzano al ritmo di sette ottavi. en culè.
stasera non gioco non avendo giocato ieri e mi
sembra anche sacrosanti, si potrebbe vedere il barcellona ma non ho sky. e ho
pure una settimana in più per preparare la prossima partita, mi si è rotto il
vhs, i filmati li vedo in super8, il campo da subbuteo è la fabbrica di
talenti. adsalut
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06/05/2011
LE PAGELLE DELLO ZAZZA: Dinamolotov
vs arbitro Ortone 4 a 5
mea culpa, mea
culpa, mea culpa.
farsi espellere
come l'ultimo dei babbi, sul 4 a 3 per noi, è stato un errore imperdonabile di
cui chiedo scusa ai compagni, alla dirigenza, alla tifoseria.
detto ciò quel
testa di cazzo dell'arbitro era proprio un rottoinculo, senza parlare di quella
puttana di sua madre.
per farmi
perdonare tornano le PAGGELLE dello ZAZZA, pur non volendo entrare in
competizione con quelle di mister foxi che si è dedicato ad occupazioni ben più
serie:
mixi 6,5: Poche cose, ma buone: il conoscente che ti
presenta quella che poi ti scopi magari non diventerà il tuo migliore amico, ma
merita sempre una buona parola.
giobbi 7: Novanta minuti come il peggiore dei pirati
della strada: tampona e riparte in continuazione
zazzi 6: al ritorno in campo dopo una assenza decennale
mostra sicurezza da vendere. Almeno fino a quando si fa espellere per
nervosismo mandando in crisi l'intera squadra. Classica reazione
pre-mestruale. Inutile multarlo: basta un Buscofen
fede 6,5: Vederlo fare il terzino con questa umiltà mi turba
ancora: come se a messa trovassi Papa Ratzinger usato solo per cantare il
motivetto "Camminerò" e roteare poderosamente il turibolo con
l'incenso.
drago 6,5: Niente di memorabile ma neanche niente di negativo:
le piccole gioie del non pisciarsi sulle scarpe negli orinatoi a muro.
magro 6,5 Ritmo, dinamismo, rapidità di esecuzione. Calcio o cha
cha cha, con certe qualità si finisce comunque per far bene.
ste 8: gol in attacco, pressing a centrocampo, recuperi
in difesa e il settimo giorno non si deve neanche riposare. dio, fatti da
parte.
frenzi 6: un po' in difficoltà e a corto di energie, si
sbizzarrisce in entrate al limite del regolamento. Gli consiglieremmo uno
spring break, se non temessimo che lontano dal calcio ma vicino alla gnocca
finirebbe per ridursi ancor peggio di così.
paolino 4,5: La classica serata no. Ma a tutti almeno una
volta è successo, tipo che la tizia conosciuta in chat è brutta, a
letto non ti viene l'erezione, al contrario la tizia si
rivela essere un tizio, ma lo scopri solo dopo che ti ha legato al letto,
quando tuo malgrado rilevi che possiede un vigoroso pene di 35x14 e che ha
tanta, tanta, voglia di usarlo. In più il giorno dopo realizzi che ti sei
innamorato, ma lui non si fa più sentire.
Suggerimento
per il Ct foxi. io la prossima partita la imposterei sulle due fasi: stanarli
lasciando loro il controllo del pallone per poi infilzarli in contropiede
con rapide e ficcanti sortite. Ieri nella prima fase abbiamo dimostrato di
poter essere addirittura eccellenti: gli abbiamo dato un'autentica lezione
di gioco senza palla.
Sulla seconda
fase si può ancora migliorare.
forza
dinamolotov
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LE PERMUTABILI PAGELLE DEL VENERDI’
Premesso che ci aspetta un maggio che neanche i
giocatori di serie a impegnati in coppa campionato champions e nazionale normalmente
affrontano, una vittoria dopo una trend negativo di 116 sconfitte consecutive e
soprattutto con un punteggio del genere, fa ben sperare il coach anche in vista
dei mondiali in qatar del 2016.
DINAMOLOTOV - GILLETTE MACH 2 LIBRI IN
CROCE 5 - 1
Giobbe: il profeta non rischia mai la presa, respinge gli assalti come neanche
gerusalemme. 8
Rixixxx: cerniera erotica della difesa, rigorista suo malgrado, fa venire
all'attaccante il colpo della strega. druido. 7,5
Ben Ten: sacrificato alla zambrotta, o riscoperto terzino, attende la preda come
un avvoltoio di razza. caucasica. 7
Magresse: festeggia il 38° compleanno e le 300 partite ufficiali con un gol
memorabilia. già bandiera. 8
Paul Ince: nevrotico, polemico, prende un paio di pizze in faccia ma segna il quinto
gol e fa la manita, perchè loro sono 5 in campo. 7
Stefanenko: bello e impossibile, freddo come un calippo, si merita la standing
ovation tra gli insulti avversari. 7,5
Fab Four: il tinto brass della barona viene posto in difesa, l'idea è quasi
giusta, i piedi sembrano quelli di un alpinista disperso al terzo giorno di
bivacco. 6,5
Frenki The Yankee: dieci minuti per sfoderare tutto il repertorio di terzino. il coach prova
cose nuove. come quando si rifà l'armadio per l'estate. 6,5
Coach Ten. Col. Succ. Cazz. Foxi 7: insieme a mixi sembrano baresi e costacurta, tra
salvataggi, pali e recuperi, riscopre il belo di giocare in difesa, visto anche
l'emergenza nel reparto. poi sfodera pura fantasia e piega gli avversari con
cose talmente assurde da sembrare vere. 7
E forza dinamo direi, cazzu. sabato per la prova a 11
mi raccomando che sto studiando dal libro di sacchi "vincevo tutto anche
col catania", dove molto umilmente spiega le sue teorie. adsalut
(eh cazzo ,non so, mi sa che voto mangoni, cazzo. o
comunque viale jenner)
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LE PAGELLE SACRIFICIO DEL MARTEDI’
DINAMO - TERMO SIFONI 1 - 1
41' Mingzi (rig.), 68' Kojak
Ammoniti Giobbi, Freschi (?)
Arbitro: Sciosciammocca da San Vito Lo Capo
Max Payne 7,5: fa il vocione, spadroneggia in area, linfa vitale per la squadra
salva il gol. come taibi all'esordio a manchester.
Inchiappator 7,5: nella saga ispirata alle sue gesta mancava ancora il quinto episodio,
il più shanti: inchiappator, le macchine rubate.
Yuri Chehi Chechi Yuri 6,5: fraseggia con disinvoltura al limite dell'area
fin quando crampi al quindicesimo lo stendono in panchina.
Giobs Il Profeta 7: era sereno e dio li ha stritolati, ha afferrato la loro nuca e
sfondato loro il cranio, ha fatto di loro il suo bersaglio (giobbe 16, 12-14)
Amedeo Mingzi 7,5: nella nazionale cantanti i rigori li tirava eros ramazzotti, ma fuoco
nel fuoco non vale fantaghirò.
Claude Perignon 6,5: paga le bolle e i salatini, ma resta terzino affidabile, un vivas
d'annata. coach studia altre posizoni però.
Dr. Ago & Mr. Filo 6,5: primi 10 a bomba che krasic sembra uno che
insegue il tram, poi rifiata e procura il penàlti. Stevenson ci ha scritto un
libro. Magro è bello 7: svetta in area con rabbia, la bionda è
l'anima del centrocampo, gli mancano solo altri due polmoni poi è a posto.
Jonni Dorelli 7: punta non è ma è il più letale là davanti, aggiungi un posto a tavola
che c'è una punta in più cantava il suo mentore.
Rappi Futuristico 7: come dice fabri, suo fratello, easy rider sopra un harley con la
maglia di bob marley. tranne te tranne te.
Nico 6,5: nei velvet underground regalava banane ora maglie sudate e ginocchia
sbucciate.
Dani Alves 6,5: anche lui fuori posizione, vaga come le stelle dell'orsa, ma lui è
del gallo, quello delle calze, non smaglia più di tanto.
Frankie Hi Energy 7: ritrovato in mediana,non paga fisico e regala perle ai porci,
direttamente dalla sua fattoria a Cupertino.
Coach Foxy Shazam 7: all'inizio grida 'ci vedo! ci vedo!' verso metà 'bravo! bravo!' verso
la fine 'quanto manca!', si piazza davanti alla difesa e qualche palla in più
arriva ma paga il fiato, per l'esattezza 30 euro a tanica.
silvio sarebbe commosso, continuiamo a pestare duro
raga, è quello che dobbiamo fare sempre.
mercoledì non ci sono perchè impegnato con le forze
armate, stamattina mi sono alzato in 20 minuti, ho strisciato fino al lavandino
per bere, poi o guadato il bagno e a gattoni sono arrivato all'armadio. ma è
bello giocare a calcio.
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LE GIULIANESCHE PAGELLE DEL MARTEDI’
Allora raga, non va bene che ogni volta ci siano sempre persone diverse
perchè non si capisce un cazzo. C'è da dire che se non venivano fabio, lucas e
robi eravamo in dieci fino all'arrivo di jonni quindi bisogna anche
ringraziare. Ieri sono saltati i ruoli e abbiamo sucato anche per questo. Si fa
troppa confusione e ci si innervosice anche, abbiamo sbagliato i cambi ma tutti
dovevano giocare no? Comunque fino al regalo del rigore stavamo giocando noi,
poi ci siamo smarriti. Il modulo è questo e non si tocca, ci manca ste davanti
e ieri pure emergenza difesa, ad un certo punto composta: dani, foxy, lucas,
drago (mai vista una cosa simile). "Inguardabile è tua madre"
M.Lucini, 2011. Dinamo - Non so il nome 1 - 3
Giobbez 6,5: freddato a bruciapelo, intuisce sul rigore ma nulla di più. Ci serviva
senza guanti però. O al massimo guanti di daino.
Dan Dan 5,5: alcune incertezze ma anche lui prestato alla bisogna come quando fai la
carbonara senza pancetta e allora metti le zucchine.
Claude Latouche 6: anche lui fuori ruolo, punito dal rigore e smarritosi a lungo andare,
esce per un'ernia ritornata dal passato. Era l'88.
Rix Frix Mix 5,5: insolitamente nervoso, perde il boccino più volte, tira come pavel
nedved, da qualsiasi posizione e preferibilmente dai 35 metri, poi spara una
sabongia sapida in faccia a fabione per il terzo gol. Desculpe.
Michel Piccoli 6,5: a 2" dall'inizio il coach gli dice "giochi terzino
sinistro" e lui è l'mvp, duttile come un sifone per lavandini, gioca
terzino con la stessa empasse con cui giocherebbe centravanti. Forza fres,
entro la fine te li provi tutti, l'ultima in porta! Epico.
William Drake 5,5: le scorribande nelle praterie scarseggiano, anche perchè si becca il loro
più forte, poi va a fare il terzino come etoo ai tempi di mourinho, ma il coach
non è mou, è uno che non sapeva assolutamente chi cazzo schierare lì.
Sacrificio.
Magro Margot 6: sempre essenziale in mezzo al campo, esce strisciando senza essere cagato
dopo che mixi ha provato a spezzargli la gamba. Laciato solo in mezzo al campo,
come Custer a Little Big Horn, e non era un porno.
Max Thunder 5: mi spiace dirlo ma MAX TORNA IN PORTA PER DIANA CHE CAZZO CI FAI PER
IL CAMPO DIO CARO!!!
Raschi rischi zero 6: parte dai suoi piedi il mancato gol all'inizio,
uno di pochi a tenere la palla, ad un certo punto è avvistato in mediana e il
wwf grida al miracolo, eran 20 anni che non si vedeva una scena simile.
Robierto Alejandro 6: segna, si sbaglia un gol, ma di più non si poteva chiedere al Flaco di
cantù o da dove cazzo arriva.
George Lucas sv: forse già padre a quest'ora, cerca di scaricare la tensione pre papan
ma scarica la squadra con la teletta n10 che segna la fine della partita.
Auguri Lucas, il colosso polacco entra di diritto nelle figurine dinamo.
Fabione Sabbione 5: con la palla tra i piedi lo chiamano Er Moviola, rallenta la manovra
come un cingolato, verticalizza alla wesley snipes senza azzecare un passaggio.
O qualcuno gli dice di passare la palla o lo lascio in panca tutta la partita
perchè alza i nervi un po' di tutti.
Jonni Crujff 6: dopo essersi fatto tutto viale dei missaglia a piedi, arriva
nell'intervallo e viene buttato nella mischia. E si dimostra comunque il più
pericoloso, alla faccia del nostro attacco.
Coach Foxy Sugar Ray Brown 6: sbaglia i cambi ma anche che cazzo ne sapeva
scusate, ormai con magro forma la coppia di mediana, però aveva detto 5 a metà
e in 5 non siamo mai stati, dio bono. ancora poca grinta ma stiamo lavorando
per voi.
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LE INSANABILI PAGELLE DEL MARTEDI’
Nuova Ford C-Max 6: in effetti gli arrivano in faccia e talvolta prova il miracolo, ma
neanche padre pio in porta con la spada laser avrebbe potuto fare qualcosa.
Apre tutte le portiere e manca solo il bagagliaio, e son 4.
Yuri Gagarin 4: a tratti disastroso, per altri imbarazzante, ricorda un mazza del
2007 per mobilità e senso del passaggio. Poi a un certo punto svacca e gioca da
libero, nel senso libero di fare quel cazzo che vuole. No ruolo. Dinastia
Ming 6: è quello del reparto che tiene di più fino allo scoppio dei
pistoni, sulla muraglia inseguiva porcellane qua numeri 14.
Filippata Regatta Mondatta 5: in difesa fa il suo ma soffre i 12 all'ora
dell'attaccante, centravanti è un palo della luce in mezzo al deserto. Non
serve a un cazzo.
Captain K.K.K 5,5: si becca il 10 che ha una faccia da pirla che metà basta, sulla sua
fascia arrivano a frotte, frottole e frattaglie, non c'è trippa per gatti.
Jolly Jobby 6,5: ormai inamovibile centrale di difesa, se non giocasse coi coltelli farebbe
felice almeno una persona. Me.
Big Dan Sciacquafresh 4,5: completamente fuori ruolo a metà, quando gli
passi la palla sembra la patata bollente e la scalcia via senza guardare, in
fascia può dare decisamente di più. Speriamo.
Mai-Dire-Magro 6: come al solito faro della regia, dovrebbe girare con un cane al
guinzaglio che gli va a recuperare i palloni, e magari un san bernardo con la
grappa al collo. Torbata.
Heinz Harald Frenzen 5: esce presto lasciando la mediana nella palta, al
rientro è frastornato anche perchè la parta sta lentamente andando a puttane.
Tra terzino dell'ultima volta e questa, meglio terzino per il momento.
Simon Says Rappetti 5,5: anche lui sterile come il mio gatto, di sicuro è uno
dei pochi che ha calma con la palla tra i piedi, e questo fino ad oggi sembra
davvero un gran pregio.
TomTom Dragoon 5: prova ormai fughe in solitaria che nemmeno gianni bugno, imbastisce
duelli all'ultimo sangue con terzini caparbi e ne esce sempre con un sacco di
calci rimediati. Clicca il pomodoro.
Johhny è quasi magia 5,5: frizzantino un po' sgasato, il nostro pupone è solo
come il cane sull'autostrada. Riesce a fare amicizia col tipo che gli scalcia
in testa, Alex, Equador, 3803776942,
che è stato opzionato per la prossima stagione. Beppe Marotta ci fa na pippa.
Federigo degli Alberighi 6: sarà un venezia, ma almeno ha il merito di aver un
po' mosso le acque paludose della metacampo avversaria. Certo, la tenesse un
po' meno sarebbe mejo, ma non è certo fabione.
Cloud and Foggy 6: se Ming va centrale, lui è il nostro terzino ufficiale, non brilla
per fantasia ma sa giocare la palla. Menomale.
Coach Foxy Asciugatutto 6 rotoli: a metà arranca al solito in mezzo a uomini e
marinai, balene e cercatori d'oro, insegue afellay che corre come uno stronzo,
non prova il tiro, e in panca stravolge tutto quanto detto in settimana
piazzando sitia sr in avanti senza alcun senno.
Comunque, la palla bisogna farla girare sempre, i
ruoli oramai li abbiamo capiti, oltre al centravanti che manca e mancherà
sempre, ci serve ricambio a metà. Prossima partita si torna al 4-4-2 sacchiano
con drago ad affiancare joni in attacco, un po' pedro-villa con messi-rappetti
a sinistra. chiamatemi pep. sarò il vostro pusher.
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LE SCHIAFFEGGIABILI PAGELLE DEL MARTEDI’
DINAMO - FUORIVENA 0 - 1 (Totò Riina 20' rig.)
Ed Warner Rixi 7: maglietta di campos e tacchetti appena arrotati, la ballerina della
dinamo sfodera uscite che neanche borghezio al parlamento europero. Ringrazio
il Signore che non era in campo dopo il misfatto. Sempre sia lodato.
Faccia di pizza Key 7: sventa le occasioni gol con sicurezza, intraprende
col 10 una sfida che li porterà all'ok corral, ma non si abbassa o non si vuole
sporcare di sangue, fatto sta che il capitano è un esempio per famiglie.
Famiglie rom. Chapeau.
Yuri Djorkaeff 6: più che stopper mezzala, più che libero regista, azzarda dribbling al
limite ma quando alza il braccio incute terrore a tutte le punte, ai
guardalinee e alle madri sugli spalti.
Gio Bi Gio Ba 6,5: lavoro doppio per il trattore di pieve, ma la coppia genovese applica la
regola del fuorigioco meglio del milan di sacchi, altro che fruttone qui c'è intesa.
Sanpaolo.
Claudio Baglioni 6,5: calmo, sereno, imperturbabile, se non fosse che stiamo giocando a calcio
gli chiederei se prende un caffè, o se mi canta strada facendo. Terzino di
lusso.
Dani Pedrosa 5,5: subisce le incursioni nemiche sulla destra erigendo una barricata col
capitano, era dai tempi della comune di parigi che non andava tutto a troie
così.
That's all Fox 5,5: estraneo alla manovra, gioca da quinto difensore più che in mediana,
le sue fragili costole risentono di gomitata ancor oggi, ma riesce comunque a
mettere davanti alla porta due persone: l'idraulico e il postino.
Magro di Vitello 5,5: solito dispensatore di palloni fino al ko che la
mancanza di ricambio costringe a giocare un po' ovunque e comunque, quando
sparisce lui sparisce quel poco di lucidità che c'era.
Rap-Pistola 6: quella traversa-linea-traversa-linea-fuori su punizione lo
demoralizza a tal punto che poi non tira più in porta, o perlomeno cerca di non
farlo per sessanta minuti.
Piccoli uomo non mandarmi via 6: più che dalle alpi alle piramidi si può dire
dagli appendini alle ante, questo piccolo genio del fai da te la prossima volta
si reinventa centrale di difesa alla faccia del calcio moderno.
Passepartout.
Piccolo Teatro Dragoni 5,5: le praterie un ricordo, i verdi pascoli una
canzone fischiata sottotono, drago solo soletto non rutta fuoco ma aglio crudo,
e con la solita forchettata di pestoni a condire la serata.
Vice Coach Egr. Dott. Avv.
Ten. Col. App. Ricc.
com. Nico Sitia detto "Il Boemo" sv: l'unico vice con la laringite, viene completamente surclassato dal coach
avversario che aizza i ragazzini, intorta le madri, insulta gli arbitri. Lui
non si scompone e com'è la filosofia del club, rimane immobile a guardare uno
spettacolo a tratti indecente. Gli altri tratti sono più sull'orribile.
Zemaniano, mancava solo la sigaretta.
(doveroso, scusatemi..)
Arbitro sig. Mastrocecere Angelo da Manfredonia 8: fischia la fine del primo tempo con dieci minuti di
anticipo (la dinamo era già tutta in panchina a respirare a ampie boccate),
assegna un rigore per atterramento di yuri da parte di due uomini, spalla
contro spalla è sempre fallo, ogni rimessa un terno al lotto, il corner un ambo
su bari, gestisce la partita come moana faceva con un orgasmo e sfoggia una condizione
fisica pari a quella di Bombolo nei film del monnezza. Quando la terna è
capinatana da lui ragazzi, non ce n'è per nessuno.
E voglio ricordare una frase ieri che mi ha colpito
per intensità e lungimiranza "Me lo devi succhiare, anzi me lo dovete
succhiare tutti" Tale Bianco, numero 5 avversario. Un genio.
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LE COLOSSALI PAGELLE DEL MARTEDI’
DINAMO - BAFANA BAFANA 2 - 3
(Piccoli Dragoni; Grossi, Sporchi e Cattivi)
Jorge Inguix Campos 6,5: l'essenziale, sacrificato tra i pali e dolorante,
non rischia mai ma bastano tre tiri per prendere tre pere, in area era la serie
"vai col liscio" e relativa
Jean Claude Van Damme 7: oramai pilastro difensivo dinamo, regista arretrato
e fluidificante ficcante, dopo lionheart altro film di mazzate. timecop,
indagine dal futuro.
Jo Bin Jo Ban 6: alle prese con velocità e rasoio del fuorigioco soffre ma lotta come al
solito con la katana di famiglia che lo ha lasciato solo, sfiora il gol e salva
un paio di contropiedi. i suoi noodles restano sempre i migliori però.
Captain Key L Tomorrow 6: prestatosi in mezzo alla difesa con un cristone,
annaspa nell'amministrazione della palla, si imbalsama sui gol insieme agli
altri, ma lui è la statua di cera del kaiser, quando alza il braccio è per
ordinare una pizza.
Sirio Il Dragone anche detto Baranowski 6:
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Dani Alves 6,5: lasciato incolpevolmente in naftalina per tutta la prima frazione da
mister conte, lo stantuffo destro spinge e respinge, un pistone così non si
vedeva dai tempi dell'inter di ottavio bianchi.
Dragonheart Dragoni 6,5: trova il gol dopo un po' di astinenza e cerotti alla
nicotina, dalla sua partono spesso i contrattacchi, e c'è pure un cross degno
di nota. Uno. L'occhio nero fa molto setter inglese pezzato.
Activia Magro 6,5%: il nostro zubin mehta dirige l'orchestra come se fosse quella di
casadei, la mazurka di periferia la suona per sessanta minuti, una traccia così
lunga che non lascia speranze. Poi applausi. E buio.
Frenky Lampard 7: dopo due primi spezza gli equilibri con un gol da cineteca, un tiro
dai 25 metri che si stampa sul palo prima di infilarsi nell'angolo opposto. Il
pupillo del coach ripaga la fiducia con una prestazione di sostanza, il nuovo
antonio conte è nato gente, tutta la puglia è in festa.
Johnny Fried Kenthucky 6,5: parte seconda punta poi va a mettere zizzania in
mezzo al campo, si reinventa mediano e non litiga col cameriere. Il menù di
pranzo gli sta un po' stretto.
Sim City Rappetti 6: abituato alla palla sul piede, è spiazzato nel trovare spazi che il
giocare con un attaccante gli procura. Un paio di incursioni, tenta il tiro
pericolosamente ma risulta innocuo come casimiro il fachiro che ipnotizza tutta
la città. Zumpappà zumpappà.
Denis Juri Veleno 6,5: salta l'uomo, si pappa due gol, crea il panico da
solo, giocare con lui è una boccata di ossigeno che neanche la val d'aosta.
Grazie.
Filippo da Ravenna comunemente noto come KOLOSSUS 6,5: dopo le campagne di Frisia e Dardania, il gigante
buono della romagna scende in campo in aiuto dei più deboli senza fare
prigionieri. Il Rubicone se l'è bevuto ad una sagra di paese, la piadina è un
digestivo, Giustiniano il suo calzolaio. Kolossus, il terrore di tutto
l'impero, distrugge tutto ciò che gli si presenta davanti. Ed è subito
leggenda.
Coach Antonio Conte 8,5: gli innesti particolarmente felici favoriscono
il suo schema spavaldo e frizzante, un gioco mai domo, un schieramento
spregiudicato e offensivo, Zeman in confronto fa catenaccio, coverciano è
l'oratorio, Moratti non lo ha neppure chiamato perchè è troppo per la sua
società, quando tra trent'anni sarà materia di studio tra gli esperti non ci
sarà più spazio per mezzi termini. Roma termini. E comunque, KOLOSSUS.
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LE SABBATICHE PAGELLE DEL SABATO
Nonostante lo Shabbat, vi scrivo le ultimissime pagelle dell'anno. In
realtà sto dettando al mio gatto, perchè ovviamente non posso toccare
apparecchiature elettroniche, non posso salare la carne, tosare, tingere,
demolire nè formare covoni. Il ricordo della redenzione del popolo ebraico
dalla schiavitù in Egitto non può impedirmi di stroncare la dinamo per
l'ennesima volta, in fondo troverete tutti i buoni propositi per la stagione successiva,
in edizione tatuabile con l'acqua per un'estate pazzerella in spiaggia, a
Cogoleto se possibile.
DINAMO - AZURI 0 - 3 (sembra a tavolino ma non lo è..)
per le pagelle scomodo la juve 96/97, che squadra...
Mixi Rampulla 7: le lacrime agli occhi perchè costretto a giocare in porta non permettono
di vedere bene come se la cava tra i pali, ma le sue uscite in scivolata della
serie "di tutto di più" salvano la patria un paio di volte. E tanta
pure la sgroppata in avanti come i suoi idoli. Taibi e Rampulla. Mitico.
Fres Pessotto 7: dopo l'ottima prestazione a metà campo con gol, il coach lo premia
mettendolo terzino e lui con la solita dedizione da sogno americano ingaggia un
duello tutto muscoli con il numero 8. Scusa Frenchi è che mi fido di te, ragazzo
fortunato, falla girare e ciao mamma.
Giobbi Montero 6: soffre la velocità del nove sosia di luca toni e gli inserimenti centrali
ma tiene quando può, più tranquillo in fascia, se si trova un altro centrale
lui và lì a scorrazzare sulla linea laterale. Oh-Oh Oh-Oh.
Sirio Torricelli 5,5: che non fosse il suo ruolo il terzino l'avevamo capito l'altra volta ma
la mancanza di ieri ci ha costretto a dirgli "bè ci hai giocato l'altra
volta, hai fatto cacare ma stavolta può andare meglio no?" anche lui più
sciallato in mediana. Da rivedere.
Clod Di Livio 6: padroneggia il pallone come mio padre il congiuntivo, viene sacrificato
indietro perchè un po' troppo ballerini ma ragazzi, che giocatore! Grande
acquisto primavera, speriamo tenga anche per l'inverno.
Magro Deschamps 6: un po' scazzato, un po' terzino, cerca la Gloria ma non la trova, è sua
sorella quella brutta, la Mascia, che gli offre una piadina all'intervallo. Poi
decide il caos autosostituendosi.
Fabione Tacchinardi 5: sull'ala è come vedere Bolt che corre contro
Tremonti, chi vincerà? Solito affabulatore di palloni, un tempismo da anni
quaranta, ma forse anche negli anni quaranta lo avrebbero chiamato Er Moviola.
Non ha la mentalità Dinamo: corri accazzo ma corri per dio.
Ciccio Jugovic 6,5: si vede che gioca a pallone e che sa fare il suo mestiere, calmo con la
palla. L'ennesimo buon giocatore con il quale avremo a che fare solo per una
partita perchè poi ciao belli!
Rappi Attilio Lombardo 5,5: impalpabile stavolta, cerca il gol ma tenta sempre
quella sua finta che lo rese famoso anni fa, rientra sul destro e poi? Poco
contrasto contando la massa di muscoli che si porta appresso.
Tom Drago Padovano 6: cavalca come al solito ma non chiude un paio di occasioni capitategli un
po' per caso un po' per sacrificio. Puntero aggiunto per emergenza punteri, o
estinzione nel nostro caso, gioca sul filo del fuorigioco ma gliene fischiano
tipo 8 su 9.
Boca Junior Amoruso 6: il vecchio Nick si pappa un paio di gol che Silvio
avrebbe detto "questo è gol eh!", ma chiamato in causa alle sette e
mezza con mezzo chilo di orecchiette nello stomaco, fa quello che può e mi
sembra pure tanto.
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